YES, NÓS TEMOS BANANAS!

  

Legado da epopeia mistificada do "Plano Messiânico":

     Prólogo - 01/01/2019:

- Cheguei, agora eu sou o chefe, taokei?

Apresentação (Pautas) - 02/01/2019 a 30/12/2022:

- De cara já vou acabar com esse horário de verão. Oito horas da noite de dia?! Coisa da esquerda, é a esquerdalha comunista, pau na esquerdalha, maldita esquerdalha. Sumam pra Cuba, pra Venezuela ou pro inferno!!!

- Dei ordens para que parassem de multar os motoristas que transportam crianças fora da cadeirinha de segurança. Deixem os pequeninos brincar.

- Aumentei de 20 para 40 os pontos necessários para o motorista ter a CNH cassada. 20, 30, 40 ou 150, tanto faz, isso não é nada.

- Eliminei a obrigatoriedade das aulas práticas para novos motoristas e aquele simulador desnecessário, um simples exame escrito basta, vamos encher as ruas com tratores, motos e tanques, assim teremos um “Trânsito Modelo”.

- Exame toxicológico para motoristas de caminhões? Queria suspender, não concordaram, mas vai que os caras resolvem parar tudo de novo.

-  Podem apagar os faróis. Pra quê essa idiotice, de dia temos o Sol, porra!

- Recolham todos os radares escondidos e móveis, o cara precisa ver, assim poderá voar com seu carro sem medo de ser multado.

-  Decretei a farra dos agrotóxicos, liberei uns 262 só pra começar e já batemos os 500. Agro é tudo! Agro é pop! E tá na porra da Globo!

-  Provei para todos aqueles paspalhos com nomes estranhos, um tal Pitágoras e esse outro, o Aristóteles que não existe a tal curvatura da Terra. É tudo plano, porra! (em off: “Ei Weintraub, quem são esses caras?”)

- Em viagens oficiais pelo mundo, coloquei aqueles líderes idiotas dos outros países que queriam meter o bedelho no meu país nos seus devidos lugares e mandei que procurassem a turma deles. Bando de comunistas do caralho.

- Nas reuniões importantes das nações pelo mundo, convoco minha turma pra passear nos países vizinhos só pra contrariar.

- A todo momento desqualifico meus servos, assim me fortaleço cada vez mais.

- Acabei com a farsa do desmatamento da Floresta Amazônica. Desmontei o satélite, vendi como sucata e exonerei o engenheiro, assim permaneceremos definitivamente no G-20.

-  Entupi com militares os cargos do governo pra assim cantarmos o Hino Nacional Brasileiro sem medo de herrar.

- Sem filtro, tentei extinguir a Ancine (Agência Nacional do Cinema), assim iriam  parar com essas porcarias pornográficas que chamam de “Filme Nacional” com temas LGBTQIA+XYZ e essas coisas. Não consegui, mas não desisti.

- Convoquei as “Marchas para Jesus”, foi lindo, todos os cristãos compartilharam.

- Convoquei também as motociatas, as passeatas e as tanqueciatas, incrível, incrível, incrível.

- Dei um sonoro “tchau” para a tomada de três pinos. Coisa pra gringo abestalhado.

-  Meti uma bicuda bem dada nas urnas eletrônicas. Só tem fraude nessa merda. Peraí, mas eu mesmo fui eleito por elas. E agora? Vou ter de dar un jeito nisso.

- Rasguei sem dó esse acordo ortográfico, afinal é preciso modernizar nosso país.

- Turismo Gay? Não! Xô! Sai pra lá coisa esquisita...

- Las Vegas à brasileira (Angra dos Reis e Fernando de Noronha). Como tantas outras são só um monte de mato e de bichos: cipós, parasitas, árvores velhas, cobras, lagartos, pernilongos, sapos...

- Mandei abrir o clube de tiros para os menores. E se os pais quiserem também. Ra-tá-tá-tá

- O que é ‘golden shower ’? Sabe não, seu universitário inútil de merda?

-  Obriguei todo mundo a usar a Bíblia para julgar no STF. Afinal, os sangues dos Messias têm poder.

- Como não sou burro nem nada, vou transferir a realização da Fórmula 1 de São Paulo para o Rio de Janeiro. Ninguém vai suspeitar que ali é meu reduto eleitoral entre outras coisas e que será só uma puta coincidência.

- Dei um monte de enxadas para os trabalhadores e queria dar a embaixada para meu pequerrucho. Nas horas vagas (que seriam muitas) ele iria esquentar a chapa, entregar pizzas e, o bambino é poliglota. Só orgulho! Meu ministro da educação disse que dessa vez eu humilhei no trocadilho. Quiçá Itamaraty.

- Tirei só 97% dos recursos da educação básica e deu pra comprar até um ônibus, mandei 36 centavos pros aluninhos e 53 pros pequeninos da pré-escola e ainda os caras tão reclamando.

- Ordenei meu ministro da educação a favorecer os pastores, que sempre estão do meu lado, com recursos do MEC. O que tem de mais nisso?

- Uso a eterna caneta bic, mas agora estou despachando pelas teclas, resolvi controlar tudo pelas redes sociais: “Tecnologia já!” e canetada também, há, há, há.

-  Encorajei todos a não usarem máscaras, nem todo mundo aqui é bandido, né mesmo?

- Não sou doutor, mas receitei kit de remédios que salvaram a população daquele vírus chinês. Essa coisa de 700 mil mortes é invenção dessa imprensa maldita. Pau nos jornalistas! Filhos da puta!

- Esses prefeitos e governadores retardados mandaram fechar as cidades e todo mundo ficar em casa engordando que nem aqueles quilombolas preguiçosos. Já pras ruas e abre tudo essa porra, porra!

-  Cacete, acordei de ‘ovo virado’: preciso demitir alguém.

-  Ah! Já ia me esquecendo: "Para que serve a OAB mesmo?"

- Bananas, melancias, abacates e principalmente abacaxis, mostrei pra eles que na minha terra têm palmeiras onde canta o sabiá.

-  Taokey! Perdi, não curti e sumi! Canalhas malditos armaram pra mim. E Já vou avisando, não vou passar faixa nenhuma, isso é coisa de boiola.

- Agora que estou fora, continuo convocando meus fieis súditos para aglomerações domingueiras nas capitais, inclusive o chefe forasteiro da tal 'locomotiva do Brasil', para vomitar meus discursos inflamados de ódio e ataques aos adversários, tudo isso para não deixar morrer o sonho brasileiro. 

- Mas não fique feliz, em breve estaremos de volta. É uma ameaça, eu garanto.

 

Conclusão - 31/12/2022:

- Está assim oficialmente fundada a REPÚBLICA BANANEIRA.

- Quando você, desocupado, ocioso e inútil leitor, terminar de ler esse breve dossiê com pautas tão importantes, com toda certeza já terei cumprido minha missão com mais uma série de medidas, decretos, leis e outras pérolas tantas para a devida administração e o progresso de minha democrática e justa República e assim poder desfrutar do meu precioso legado, acima de tudo e por cima de todos, claro.

- Mas se ainda assim, com todas essas medidas imprescindíveis, você perceber que a locomotiva continua desgovernada e pilotada por um maquinista cego, alucinado, louco e bêbado, fica ainda mais fácil né meu: - COLOCA A CULPA NO PT, PÔ!

República Federativa do Brasil, 2019-2022 

Altair José